<!--HTML-->
<center>

<div class="mystory""><div style="padding: 20px; ">
<div class="rap">

Joe [size=8][i](Johanna)[/i][/size] Hardy

</div>
<div class="hephap1">

Emma Stone

</div><br>

<img src="http://funkyimg.com/p/2aV3J.gif"> <img src="http://funkyimg.com/i/2aV3K.gif">

<br><br><div class="rap6"><div class="mystory1">

Все местные знают меня как <b>Джо Харди</b> и наливают, потому что по документам моя дата рождения <b>6.11.1988</b>, в общем уже <b>27</b> лет. Я зарабатываю на алкоголь <b>event-менеджментом</b>. Не откажусь пропустить бокальчик другой в приятной компании.

</div></div>
<br><div class="mystory2"> <div class="rap9">исповедь бармену</div>
<br>

Ну раз ты настаиваешь, лови краткий пересказ моей жизни.
Я родилась в Филадельфии, штат Пенсильвания. Моя бабушка по материнской линии была русской, дед евреем, отцовские корни родом из западной Европы, но, когда меня спрашивают о национальности, я плету какую-нибудь ерунду. Меня воспитали в нормальной любящей семье, правда, родители развелись, когда мне было 12, но, будем честны, подростковые прыщи волновали меня в тот момент куда больше, чем развод родителей. 
Через несколько лет папа женился снова. У меня нет причин испытывать неприязнь к мачехе, потому что, во-первых, меня зовут не Золушка, во-вторых, не она стала причиной развода, а в-третьих, она отличная. Я даже по-своему люблю её, потому что она умеет дать полезный совет в форме колкой шутки, никогда не переходящей грань между идеально тонким сарказмом и оскорблением. 
Мама же долго была одна (я предпочитаю думать, что дело было не в переживаниях, ведь развод был обоюдным решением; а просто потому что обстоятельства так сложились), но полгода назад встретила мужчину. Они уже месяц живут вместе, что, признаюсь, немного меня настораживает, ведь я пока не видела его лично. И всё-таки я его заранее одобряю (или убеждаю себя в этом), потому что моя-то мама на неудачника не клюнет (она же не я).
Что касается меня, дерьма со мной случалось знатное множество, но мама с папой знают, что я у них самая лучшая. Вообще не имею привычки трубить на каждом шагу о чем-то вроде запоев, побоев, арестов, сексуальных извращениях и хулиганствах. Не каждое приключение стоит придавать огласке.
Я хорошо, хоть и не отлично, училась в школе; закончила её лучше, чем от меня этого ожидали. (Кстати, было ну «ой как приятно», когда учителя жали мне руку на выпускном со словами: «Мы и не знали, что ты на такое способна!». Ой спасибо, а все эти десять лет вы считали, что перед вами ребенок-даун, у которого разве что слюна из уголка губ не стекает. Но не об этом сейчас). Школа не стала моим лучшим временем: в группу поддержки я не ходила, местный оркестр меня не прельстил, моё увлечение математикой ограничивалось школьным курсом и объёмом домашнего задания, а в исторический кружок меня не взяли, потому что у меня дикие проблемы с запоминанием дат. Короче я была посредственным, среднестатистическим, немного (но не слишком) закомплексованным подростком. Случались и приключения, но, слава богу, они меня не прославили, так что, когда королева школьного бала через пять лет откроет выпускной альбом и увидит мою фотку, она почешет свою мелированную репку и перелистнёт страницу дальше. Если меня кто и вспомнит, то несколько друзей и еще с десяток чуваков, которым посчастливилось быть со мной в паре на лабораторных или оказаться в неловких ситуациях.
Нет, я не была замкнутой, я ходила на многие вечеринки, имела около двухсот друзей на фейсбуке, баловалась марихуаной, у меня даже была пара на выпускном балу. Я просто никогда не пыталась быть в центре внимания, не интересовалась тем, что сейчас популярно и модно, клала болт на то, что там себе придумывают окружающие и была до усрачки самодостаточной (о последнем спросите маму, уж она-то хорошенько прочувствовала это на себе). Я и сейчас такая.
К окончанию школы я поняла, что, наверное, всё-таки стоило быть немого громче в выражении своего потенциала. Оказалось, не смотря на хорошие результаты выпускных, ни один университет не собирается брать меня к себе просто так (стипендии дают только тем, кто, цитирую, «проявил себя»), а денег на колледж у меня нет.  У мамы были какие-то сбережения, но их не хватало; у отца можно было бы попросить, но у него к тому времени родились новые дети, так что я решила – им нужнее. Ну и мне всегда хватало веры в свою независимость, чтобы не переживать о заработке или будущем. В конце концов я вот думаю, что, чтобы жить счастливо, не обязательно много зарабатывать или сидеть на дорогом кожаном кресле в рабочее время. Официантки порой бывают счастливее медиа магнатов…
Короче вышло так, что я не пошла в колледж сразу же после окончания школы. Впрочем, я не жалею. Лето я провела на сценарно-режиссерских курсах: качество у них было так себе, зато коллектив отличный и атмосфера что надо. Потом год батрачила в публичной библиотеке. Место выбила мама, работа была унылая: вбей артикул в базу, распечатай реквизиты и так далее и тому подобное. Радовал полный доступ ко всем книгам, а так же их электронным версиям. И да, это наказуемо, но я скопировала весь архив. Я вообще-то предпочитаю печатные варианты, они пахнут вкусно и ими можно любоваться, когда они стоят на полке; но упустить такую полезную ачивку, сами понимаете, не могла. Ну и хоть я возмущаюсь, я получила от этой работы много хорошего, прочитала и перечитала все, что хотела, кругозор расширила и заработала на обучение (ну, конечно, не всю сумму я оплачивала сама, но внушительную её часть)
Лето перед колледжем я решила не тратить зря: уехала по волонтёрской программе в заповедник в ЮАР. Нашла её в интернете, пока сидела на работе. Теоретически  я, конечно, могла бы еще поработать и поднакопить денег, но за год такой работы поверхность моей задницы превратилась в идеально плоский квадрат, течение жизни стало невыносимо однообразным, а жажда путешествий и приключений просто невыносимой. Так что решение было принято незамедлительно. Когда мама узнала, она хотела меня убить, просто чтобы сделать это раньше, чем дикие львы или неизвестная африканская болезнь. Но я была слишком решительна, мечтала о дальних странах и устала сидеть на месте. И, хотя не получила ни цента, получила опыт - крутой, сложный, но безумно интересный! И я могу говорить о нём вечно, но сейчас лучше остановлюсь, иначе это займёт лишний десяток страниц.
В общем, вернувшись человеком мира, убеждённая, что видела в этой жизни то, чего никто до меня и представить не мог, я собрала вещи и отправилась покорять режиссерский факультет в нью-йоркском университете.  Мне казалось, что мой опыт сделает из меня гения, что я так много могу рассказать, что равных мне не будет… 
Сами понимаете, моя наивная вера и завышенные ожидания разбились об острые камни реальности. Я не была особенной. Со мной учились люди, которые в отличие от меня помимо длительного, но единоразового воспоминания, имели своё особое видение, умение выражать свои мысли так, как мне и не снилось… В общем я не стала лучшим студентом курса. Ко второму семестру энтузиазма у меня поубавилось, я поняла, что мне не хватает таланта.
На протяжении следующих лет обучения меня изредка хвалили, кое-кто из преподавателей даже проникся моей смиренной способностью делать что-то посредственное, но проницательное. Мне было приятно, когда меня замечали, но я не тешила себя иллюзиями на счет своего творческого потенциала. Так я закончила университет. Закончила его с четким осознанием того, что мне не стать великим кино или театральным режиссером. Клепать же видеоклипы или рекламные ролики – категорически не то, чем мне хотелось бы заниматься.
Я не чувствовала себя плохо или растерянно, мне не показалось, что эти годы я потратила зря. Я просто поняла, что мои качества найдут применение в других областях, а вот настоящее искусство пусть творят настоящие гении.
Зато буквально перед окончанием я познакомилась с нужными людьми, что и определило мою дальнейшую судьбу. Я устроилась на работу помощником event-менеджера в Hargrove. Мне реально повезло, ведь я сразу начала работать не на каких-нибудь среднебюджетных свадебках, а на действительно масштабных проектах, типа крупнейших благотворительных выставок или городских фестивалей, так что вы представляете объёмы работ.  
То было, наверное, самое устойчиво-счастливое время в моей жизни. Я целиком отдавалась работе, которую обожала. Я жила в небольшой уютной квартирке в городе мечты с мужчиной, которого, казалось, любила. Мне периодически приходилось разъезжать по стране, но эти командировки приносили мне одно удовольствие. Мне даже с трудом верилось, что всё может быть так хорошо..
И да, я угадала. Продолжалось это недолго. Кризис коснулся всех, пошли резкие сокращения штата… Меня не уволили, но моего руководителя определили заведовать нашим отделением в Портленде (ух и занесло ж), а мне тонко намекнули: или ты едешь в Портленд или своей дорогой в другую компанию.
И тут оказалось, что нет ничего, кроме работы, к чему я была бы искренне привязана. Так что я собрала вещи и оставила Большое яблоко. И, как показали эти полгода, В Портленде неплохо: работа моя мне всё еще нравится, а свои люди отыщутся даже в тундре.

<br><br>
<div class="rap9">Что будем пить?</div>
<br><center>

- тёмное крафтовое, никогда не знаешь, какой вкус тебя ждет <br>

</center><br>
<div class="rap9">контакты</div><table><tr><td align="center"><div class="linkbox1">

зовите по нику

</div></td> <td align="center"><div class="linkbox2">

e-mail в профиле.
399514422 - ася, но там бываю чрезвычайно редко.

</div></td></tr></table>
<a href="/" onClick="op('div1'); return false;"><center><div class="linkbox3">пример поста</div></center></a>
<div id="div1" style="display:none">

Я выслушивала эту грустную песню уже, казалось, в сотый раз. Кто же знал, что в этот погожий солнечный денек я буду сидеть на летней веранде рядом с благоухающими бегониями в керамическом горшке цвета морской волны и  ковыряться десертной вилкой в суфлеобразном пирожном, вид которого был много вкуснее, чем вкус, уж простите за тавтологию… Мне бы сейчас с сачком бабочек на лугу ловить или романтично крутить педали дамского велосипеда с корзинкой перед рулём, но нет, я тут, отчаянно пытаюсь вникнуть в монолог под названием «Проблемы белых людей».
[b]- Кью, может хватит? [/b]– Я не выдержала. Просто перебила на полуслове. Обычно я так не делаю, стараюсь быть воспитанной девочкой, но с друзьями можно позволить себе вольности. – [b]Ты всё это уже проходил. Я могу описать постадийно весь спектр эмоций, которые ты испытываешь после вашего очередного расставания навсегда… Начинать? [/b]– Нужно выдержать театральную паузу, мы ведь оба знаем, что он не даст мне продолжить. –[b] Ты вернешься. Она вернётся. Короче кто-нибудь из вас расклеится и виноватой жижей растечется под ногами другого. Просто посчитай, чья в этот раз очередь.[/b] – Я увидела эту искру обиды в его глазах. Ну он же знает, с кем говорит? –[b] Я не эксперт в отношениях,[/b] – [i]мягко сказано[/i] – [b]И уж тем более не буду брать на себя слишком много… Поэтому скажу, что понятия не имею созданы ли вы друг для друга... [/b]– По правде говоря, я уверена, что лучшим решением им будет навсегда расстаться и никогда больше не видеть/слышать/знать друг друга. Как по мне, это не отношения, это что-то нездоровое: расставаться, снова сходиться, прощать, не прощать, заниматься озлобленным сексом, а потом снова неделю молчать, напиваться, выливать друг на друга ушат грязи, а потом плакать и признаваться в любви. –[b] Но вы оба, совершенно определенно, в данный момент не способны существовать отдельно друг от друга.[/b] – Я многозначительно пожала плечами и уставилась на него, мне требовалась обратная связь.
Он молчал, смотрел то на меня, то в чашку. Я вижу, что, хоть это происходит не первый и не второй раз, он переживает даже сильнее, чем раньше. Но я слишком я, чтобы просто похлопать его по плечу и сказать «Да, ты молодец, и она тебе не нужна!» или «Всё будет хорошо».
Мне не слишком-то радостно от того, что я так погружена в чужие отношения. Я знаю о них слишком много. Убеждена, что если дело касается любви (или ты думаешь, что дела её касается), то всё, что происходит, остаётся между двумя людьми. Кев так не думает. Точнее думает, но всё равно не может держать это в себе. А еще он не думает, что иногда с чужими проблемами жить сложнее, чем со своими, что каждый такой его срыв аукается мне моральной дилеммой. И я всегда выбираю вариант апатичного бездействия, ведь это "не мои" отношения и не мне солить чужую кашу… Но я ведь не помогаю, от того на душе немного мерзко.
[u]- Ты как всегда права. Но я тебя ненавижу.[/u] – Он произносит это на выдохе, немного обиженно, но голос не сдавлен;  поджимает губы, вздыхает еще раз, и я вдруг отчетливо ощущаю себя в средней школе, когда он вот так же смотрел на мисс Дьюк, а я сидела перед ним и тряслась от сдерживаемого смеха.
[i]Я всё-таки ужасно люблю его.[/i]
От этой мысли на душе становится как-то тепло. Я поднимаю очки на голову, щурусь от солнца, которое пробивается сквозь обвитый плющом потолок. ([i]Разве это можно назвать потолком, мы ведь на улице? Или это козырёк?[/i]). Вокруг лето, тепло, внутри тоже тепло. Настолько тепло, что хочется полезть к нему обниматься или затискать его до смерти, но я знаю, что он не дастся. Да и не совсем корректно вообще применять термин «тискать» к мужчине в возрасте двадцати пяти лет, обладателю щетины, мускулистых рук и твёрдых кубиков пресса… Потому я просто включаю привычный режим женщины, которая добилась своего:
[b]- Музыка для ушей моих, мой сладкий сахарок![/b] – я торжествующе возвожу вилку к небу. – [b]И вообще пора брать счет и валить. Тебе с твоей депрессией, Марвин, полезны пешие прогулки, а сегодня сам бог велел.[/b]
Он рассмеялся. [i]Спасибо, боже, что есть человек, который меня понимает.[/i]
Жестом я подзываю официанта. Тот оказался на удивление расторопным, так что через пару минут счёт на столе. Джентльмен не позволяет мне платить за себя самой и кладёт полсотни баксов в чекбук. В очередной раз я понимаю, что передо мной, в общем-то, идеальный мужчина, с которым можно было бы счастливо прожить всю жизнь, нарожать реально красивых детей и мирно состариться, но моя глупая женская натура не воспринимает его как мужчину. Так уж повелось в моей жизни, что хорошие парни почему-то получают роли старших братьев или нёрдов-одноклассников, с которыми гуляешь из жалости; а мудаки пролезают глубоко в сердце. Но и к этому привыкаешь. 
[b]- Я уже говорила тебе, как соскучилась? Потому что ты, занятой козёл, звонишь мне только, когда у тебя что-нибудь случается[/b]. – Мы покидаем кафе. Внезапный порыв тёплого ветра треплет мои и без того неуложенные волосы. Я заправляю их за ухо, а затем лёгким движением ноги даю Кевину изящного пендаля. – [b]И вообще ты меня просто используешь. [/b]– Театральность моего жеста не оценили, Чтож, актриса из меня, как воин дракона из По, пока его не научили кунг-фу. – [b]Все вы мужики такие! [/b]– идеальный аргумент в любом споре с представителем противоположного пола.
Мы двигаемся по мощёному тротуару в сторону какого-то сквера. Я улыбаюсь во все свои тридцать два блестящих камня во рту. Я даже немного подпрыгиваю, да и он, кажется, отходит от своего плачевного состояния… [i]И чего это я так счастлива-то?[/i] Метрах в десяти от нас прямо на тротуаре сидит парень с гитарой. До моего слуха долетает его песня: какая-то баллада, голос у него с легкой хрипотцой и не совсем попадает в ноты, но  так идеально вписывается в атмосферу вечера, что я не могу не наслаждаться. Я хватаю Кева за руку и тащу поближе. Он, конечно, показушно сопротивляется, но всё равно позволяет мне увлечь себя.
[i]Ла-ла, ла-ла![/i] – подпеваю я мысленно, держа его за руку, когда мы подходим к музыканту.

Я поворачиваю голову и ловлю на себе взгляд тёмно-карих глаз… Вот она. Прямо тут. А я держу Кева за руку. А она не любит меня, её можно понять: ни одна здравомыслящая женщина не станет любить лучшую подругу своего парня.[i] Нахрена я его за руку взяла?[/i] Я резко бросаю его руку, но пытаюсь не выглядеть ошарашенной и паникующей. Но Анджела не дура, она свой взгляд в меня так глубоко воткнула, что разглядела не только панику, но даже мою подсознательную привязанность к бородатым мужчинам, поскольку папа бриться не любил…
[b]- Кью… [/b]- я пытаюсь… эээ.. громко шептать? Или тихо говорить? Из-за этой чёртовой песни Кевин меня не слышит. – [b]Кью, тут Анджела.[/b] – Пришлось приблизиться и проговорить ему это прямо в ухо. Очередная "чудесная" близость на глазах у его бывшей-тире-нынешней-тире-вечной девушки.
Она всё еще смотрит, я смотрю на неё, а боковым зрением замечаю, как Кев меняется в лице. [i]Что-то будет…[/i]

</div></div></div></div></center> </div>